Angústia

Parece doença. Na maioria das vezes, me sinto bem doente. Um calor estranho domina a mente, tudo parece sufocar, comprimir. Me devora de dentro para fora, começando pelo estômago.
Fico pensando tanto em como as coisas estão, como eu queria que fosse tudo magicamente melhor... Nessas horas aparece qualquer coisa de inesperado - como uma presença, ou uma ausência - e tudo fica de cabeça para baixo. Perco todos os meus eixos e não sei o que fazer.
Sinto uma vontade incontrolável de escrever, de novo e de novo e de novo, tudo aquilo que não vai mais acontecer e eu simplesmente sou incapaz de erradicar da minha cabeça. Descrevo tudo o que minha memória captou, e sempre acho tudo imperfeito demais quando termino.
Acredito que estou o tempo todo à deriva, esperando... Esperando um sentido plausível para o fim, ou um recomeço. Cada minuto que passa me tortura, e nem sei mais o que esperar de mim. Às vezes me confino em meu leito, como se a morte espreitasse. Outras raras vezes, me levanto e faço algo útil. Na maior parte do tempo estou desplugada do mundo, assistindo uma realidade imaginária se desenrolar e provocar sentimentos mais simples e menos dolorosos em mim.
Não creio que tenha me sentido anteriormente mais vulnerável ou exposta do que agora, e procuro constantemente tudo ao meu alcance para fortificar minha barreira emocional.

Já faz muito tempo que não coloco em palavras simples e diretas as coisas que acontecem comigo. Deve ser o medo de expor meus sentimentos, mas que sentido há nisso? Não encontro nenhum.
A vontade de compartilhar, escrever, contar, fica toda aqui dentro. Como por exemplo minha ida ao circo, meus dias intermináveis na cama assistindo Monk, o festival de Jazz, conversar de verdade com pessoas que gosto. Tudo isso acontecendo, e eu me sinto vivendo uma segunda realidade paralela, onde nada disso importa e que bloqueia tudo isso para um universo onde eu não consigo falar.

I think I found a new low.